Кто мы, и что ведет нас по нашим дорогам? Что является той движущей силой и что мы знаем о наших шорах? Нас предали еще в детстве, когда мы не могли сопротивляться. Тогда нам рассказали о перспективах и амбициях, о целях и планах, о том, что лишь став сильнее и кровожаднее, мы добьемся...чего? Что за абстрактная цель, состоящая из мелочей - карьеры, яхт, домов, власти, нефти, силиконовой груди, умении подавлять, умении проглатывать у тех, кто подавляет... Мне кажется, меня наебали.
Все наши страхи, все мои страхи - это то, что вложили и вкладывали мне всегда. Потому что, мне не нужно для счастья машин и власти, высоких каблуков и вип-дорог с сиренами. Это сейчас и здесь, в этом моменте - это важно. А если смотреть шире?
Когда я ушла из своей профессии, я совершила очень правильный поступок. Когда я смогу вырваться из той модели жизни, которую мне всегда навязывали, я стану счастлива. Я просто это знаю. Просто время еще не пришло.
Я точно знаю, что когда ты по-настоящему готов к чему-то - это случается. От тебя требуется только немного решительности и смелости. Все остальное для тебя уже есть.

Я жду. Придут люди - сложатся обстоятельства.

И очень важно - любить этот мир, себя, свою жизнь и людей вокруг. Искренне.Потому что, нет ничего прекраснее этого солнца, неба, ветра, свободы и абсолютной любви без страха быть непонятым. Но это могут позволить себе только очень сильные люди.

Не оценивай, просто проходи это.

 

Слой за слоем, пыльцу сдувая, я отклеиваю словно ресницы.

Свои маски от края до края,  отскребаю чужие мне лица.

Я украдкой, от глаз посторонних разложу их в привычном порядке.

Но сначала лицо до крови раздеру в ежедневном припадке.

Будут хлопьями падать на землю все гримасы, улыбки и слезы.

Вперемешку с  разодранной кожей упадут мои девичьи грезы.

Я улыбки из пластилина тонким слоем сниму с губами,

Я не помню – какая без грима, но я знаю, какая я с вами.

 

Здесь для каждой – по манекену, чтобы маски мои не мялись,

Чтобы лица мои умело, без ошибок, правдиво менялись.

Здесь для каждой отдельное место – в вашей жизни, моем поведении.

Здесь у каждой – отдельная роль, свое совпадение…

 

Каждый вечер, когтями впиваясь, я пытаюсь добраться до сути.

Вместе с масками кожу снимая, я теряюсь в гримасах и мути.

Я ворочаю залежи лиц, снятой кожей их плен ощущая…

Только где среди них мое – я теперь  никогда не узнаю…

Вы задумывались о своих сокровенных желаниях? Тех самых, которые обычно стараетесь запихнуть подальше, как только они намекают на свое появление? ЗАПИХИВАТЬ. ЗАБИВАТЬ. ЗАБЫВАТЬ. Ну да.. вы же нормальные.. здоровые.. У вас же все хорошо, правда?

В откровенных беседах с разными людьми я к вопросу «что такого тебе хочется, о чем ты стесняешься сказать» приводила свой личный пример. Когда я еду в автобусе (не в городском, а в межгородском. Там люди обычно спят, либо читают. ) или в электричке.. мне хочется встать и заорать. Просто громко громко кричать, чтобы все резко проснулись. Но я этого не делаю, это же против норм. Что, в общем-то, правильно..если бы каждый орал..то население земли сокращалось очень быстро… Еще мне всегда хотелось бить полные бутылки с пивом. Не кидать их, а просто отпускать. И тогда пена..и пшш стекла… Так вот, у меня был мужчина, которому я об это м рассказала. Мужчина покупал мне по несколько бутылок с пивом, отвозил на пустырь в заброшенную промзону..и там я била бутылки… Все просто, да? А какой восторг.

Я провела некоторый мониторинг тайных желаний моих приличных с виду друзей. Одни хотели кусать других людей до крови, вторые орать матом на улице, третьи – ходить голыми по улицам, четвертые – отрубить голову курице, пятые – трахаться со всеми подряд где ни-будь в метро, и чтобы все вокруг были голыми..много чего интересного можно узнать.. вплоть до убийства(но только, чтобы никто не узнал. Но я бы его отравила хи хи хи)…

Теперь, когда я вижу, как ребенок откусывает голову шоколадному медведю, мне становится интересно, сколько всего в подсознании затаилось у этого маленького, но уже злобного существа.

Я люблю людей. Люди, Вы прекрасны:)

 

А какие потаенные желания у Вас?

После поста о сексе втроем, из моего жж удалилось парочка друзей:)))  Ахааххаха МОРАЛИСТЫ))))

Какую бы еще "гадость" написать) Еще немного правды?

А сегодня хочется лежать голыми на пушистом ковре, гладить друг друга, курить, и пить глинтвейн...
И было бы так.. Если бы не ....

Раздави все светлое, раскроши на куски.
В клочья рви любовь, искренность и доверие.
В мелкую пыль все на хуй ДАВИ!
Пусть слизистая жрет ВСЕ без сомнения.
Сделай из этого пару жирных дорог,
В пизду все это настоящее…
И одним махом... Давай, сука, ты бог!
А что она? Здесь все такое бодрящее!
Пусть не на долго, а потом тишина,
Сожрет все остатки прекрасного с корнем
И может, ты вспомнишь, что есть она,
А может тебе не дадут это вспомнить?
-
А что она.. она верит…пройдет...
И сама не знает, зачем это нужно.
У нее просто нет этих жирных дорог.
Она в нежных пальцах хранит это кружево…
Из любви и доверия, из солнечных глаз,
Из порывов ветра и самого светлого.
Но у тебя отходосы, у тебя полный мрак!
Но это не важно..тебе не до этого…
-
И когда ты заюзаешь последнюю пыль
из того, прекрасного, что могло бы быть…
Она перепутает сон и быль,
И наконец-то сможет тебя забыть…

Сегодня утром я испугала собаку. А потом в моем плеере заиграла музыка, которой там никогда не было. Впереди меня шла женщина, похожая на золотой псилоцибиновый гриб. А у детей в колясках такие лица, будто они знают что-то очень важное. А в целом, обычное утро, странно напоминающее детство. Тогда не хотелось идти в сад. И казалось, что везде пахнет супом из больших, вымазанных красной краской, кастрюль. А сегодня везде пахнет благовониями...Пожалуй, кроме одного момента..того самого, когда гном с метлой разгонял пыль точно на прохожих. В этот момент с дерева вспорхнула стая птиц, и пронеслась над моей головой. Я откровенно испугалась. Быть обстрелянной сверху и припудренной снизу - это такое показательное начало дня. Это такая обреченность, навязанная бессмысленность последующих 24-и часов. Потому что, сразу становится ясно, что день будет откровенно хреновым. Но птицы пролетели мимо, а гном стал мести пыль в другую сторону. А когда эти опасности миновали, я и увидела ребенка, который знает что-то очень важное. А впереди меня шла и ни о чем не подозревала, женщина, идеально похожая на золотой гриб....

Вот смотрю я на фото людей. На все эти кухни, обгоревшие кастрюли, тряпки на заднем фоне, грязные полы и заляпанные стенки, заваленные всяким хламом...
Меня мало интересует, как, при этом, на фото выглядит человек. куда важнее - среда вокруг. Та, которую он сам создал. и иногда эта среда так впивается в мозг, что я неосознанно, начинаю сама чувствовать, как наступаю на крошки на этом полу, как воняет пылью и не стиранным бельем от этой, огромной, как гроб, стенки, как неприятны все эти тряпки и весь этот мусор. В такие моменты меня постигает омерзительное отвращение к этому человеку. как сильно нужно не любить себя, чтобы жить во всем этом, чтобы на грязный кафель вешать мишуру, и, такие образом, создавать ощущение праздника. свиные повадки у людей, увы, не редкость.

а квартиры напоминают крысиные норы...

я часто отказываюсь от общения с людьми, которые живут так.  они не любят себя, красоту и мир вокруг.

ТОШНОТА.

а что бы вы хотели знать обо мне.
наверняка, ни хуя

когда ты все прекрасное понимаешь, как временное. когда начинаешь прятаться от возможности просто получать удовольствие. и прекрасного мужчину (ну ему-то за что твои тараканы:?)воспринимаешь в этом ключе - вот это уже диагноз, друзья мои. тотальное недоверие. неверие и как там это еще называется..
кто-то сказал бы - ты сама не даешь себе быть просто счастливой.
или у этого кого-то не было жестких ситуаций, либо он очень наивен либо он очень счастливый человек.
не верю я ни во что, друзья мои)))


я сделала прическу, привезла домой два мешка охуенных шмоток и подумала о том, кто был так прекрасен для меня какое-то не долгое, но охуенное время.

здравствуй, космос.

Ежик сказал Медвежонку:
— Как все–таки хорошо, что мы друг у друга есть! —
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.....

Бейлиз какой-то перед сном, и розовые ногти, и футурама вперемешку с сигаретой и утренним светом. И какой-то новый путь до метро в горошковых сапогах, и может быть, желтых колготах. И обед с незнакомцем, и книги смешные до рвоты.  И коробка конфет в сумке просто так для людей, и машинисту помахать, и парню в метро место уступить… и как-то при этом не ступить. И быть, просто быть. И тебя не забыть. И что там у нас еще? Кассы, билеты? Вопросы-ответы. Ах где же ты счастье мое? В Киеве или в Питере где-то? Или вот споткнуться как-то нелепо упасть прямо в грязь, и смеяться и плакать всласть. И что-то такое ненужное где-то украсть. Не пропасть. И все как-то наоборот. И надо вообще подумать, зачем мне рот. Может просто молчать весь день улыбаться. Для этого даже не надо стараться. И все так сумбурно и даже совсем не печально. Ведь все это мило и изначально. И что там еще я придумала? Спортивную газету почитать подсказали подруги. Ну тоже такое лекарство от скуки. И после долгих перерывов заняться случайным сексом, и угостить поклонника кексом. Вот бейлиз закончился. Осталась чумовая гидра. Так с ней же есть риск не уснуть до утра. А завтра же новый путь до метро и музыка в айподах и даже какие-то дожди..и сапоги эти горошковые. И вообще все так интересно и необычно. И чувствую вроде себя отлично.

А почему все сразу говорят об анальном сексе. Давайте поговорим о любви. Женская любовь копится копится... и когда она накапливается, то становится очень опасной энергией. Вот у меня сейчас есть такая опасная энергия. С ней нельзя шутить. Это как завести бультерьера - он будет хорошим другом, но в любой момент может сожрать и покалечить тебя. Так и с этой энергией. Она разрушает людей. в людях начинает разрастаться одиночество, как раковая опухоль... И люди самоуничтожаются.
и нет здесь ничего смешного. А про анальный секс я просто случайно вспомнила. Хуйня это все.

Сегодня очень спутанные мысли. И чувство стыда. Все как-то обрывками и какими-то штрихами… Как есть, так и запишу.

Я не ощущаю себя. Меня как будто нигде нет. Вообще нигде и ни для кого. Мне кажется, так человек чувствует себя перед смертью. Так, без эмоции и любви… как увядший цветок, грязно-розовый цветок, с отвратительным запахом уходящего навсегда аромата…

 

А еще в моих снах можно купить таблетки, которые проигрывают у вас в голове музыку. В моих снах они легальны. Добро пожаловать ко мне в сны, друзья))

 

Я заболела. Я никуда не пошла. Я фотографирую себя голой(это только для D.), я задаю людям вопросы, на которые очень сложно ответить, и думаю о днях наоборот.

Дни наоборот – это вообще интересная тема, мы обсуждали ее вчера с моей Ann. Обсуждение начали с покупки бутылки водки. Потому что в состоянии наоборот нужно делать то, что тебе не свойственно. То, что ты обычно не делаешь. Мне нравится эта идея. Каждый день стараться не повторять действий предыдущего дня. Это такое полубегство от рефлексии, которая овладела мной.

 

А с сексом у меня очень все сложно. Я не хочу им заниматься без чувств. Я это прошла. Мне кажется, это загрязняет карму. По этому,  я не занимаюсь сексом с мужчинами. Я делаю это с вымышленными гуманоидами, у них приятная кожа. Они как дельфины. И влажные.

 

Стас в трубку говорит – не бойся. Do something. А я чувствую себя мертвой.

 

 eva_fox (01:43:17 7/10/2009)
я думаю, что многие считают, что я не в себе

 Demidov (01:43:29 7/10/2009)
дадат

 eva_fox (01:43:31 7/10/2009)
это чудовищно

 Demidov (01:43:37 7/10/2009)
ты ёбнутая!

Demidov (01:44:01 7/10/2009)
ЭТО ПРЕКРАСНО!!!!

 

О какой вы пиздите поэзии? Какие там рифмы на...?
Все банально до безобразия.
Я опять НЕ ТУДА влюблена)))

В такие осенние пасмурные воскресные дни особенно чувствуется атмосфера. Я высунула нос из под двух пледов, разбудила себя и отправилась на работу...
На территории Армы остатки вчерашнего угара. В этом маленьком городке в городке жизнь идет как-то особенно. Сегодня здесь гуляет ветер, играют собаки, а возле клубов раздавленные бычки, пустые девайсы, сорванные клубные браслеты, как символ оконченной ночи. И мрачные газгольдеры, как контейнеры невидимой человеческой энергии. Как огромные, жизненно важные органы, перерабатывающие чувства, эмоции, страхи, любовь, радость и безумие жителей этого до жопы огромного города... Печень и почки, легкие и огромное, дышашее сердце.
Последние две недели я прихожу сюда каждый день. Потому что здесь особенно. Здесь новая работа и один замечательный мужчина. Не уверена, что с мужчиной что-то получится. Я обижаюсь, злюсь, я восхищаюсь и много о нем думаю. А он, скорее всего, об этом не знает.
По закону красивых фильмов мы должны быть вместе. Но есть закон реальности. А закон реальности - это хаос. По этому, я как обычно, погрущу, построю глазки, а потом ударюсь в драгз, секс ради секса, разозлюсь, что-то выпью, напишу пару грустных стихов... И вспомню тех, кому отказываю во встречах. Мне нравится хаос. Я побыла романтиком несколько дней. Наверное, на большее я не способна.

По хуй и на хуй - кажется вот так проповедует философия Fuck it...

А сегодня я вспоминаю времена панка и беззаботности, слушаю Егора, и думаю, с кем сегодня будет секс, драгс или просто алкоголь... Или пара грустных стихов?

Пустота. Пустота наступает тогда, когда ты находишь в себе то светлое, немного забытое...а потом сама забиваешь его, уничтожаешь, топчешь и плюешь сверху.  А внутри что-то шевелится, открывается, оживает... А потом алкоголь, секс ради секса и непреодолимая тошнота от всего и самой себя. И единственная мысль с утра - это сбежать. Сбежать и не думать. Но куда сбежишь из собственной квартиры? Куда сбежишь от себя самой?
Сигареты кажутся тошными, чай - холодным, утро - неприятным, как наждачная бумага.

Когда я попробовала мдма, на следующий день весь мир казался мне сотканным из грязной ваты...грязно розовой, мутной. И я в этой вате не могла передвигаться, мыслить, и спрятаться не могла. Дышать не могла.

Сегодня это ощущение вернулось ко мне. И прихватило с собой комплекс вины. Комплекс вины перед светлым и теплым, перед тем, что было как-то нелепо в угаре уничтожено.

Я знала, что так будет. Я давно отказалась от секса ради секса. Он не приносит ничего кроме разочарования. Потому что сейчас нужна нежность. Очень нужна нежность, искренность, наивность, влажность, чистота, сияние, слияние...

Так будет. А сегодня мне тошно. А сегодня мне холодно и одиноко. И очень стыдно перед одним человеком, который даже не догадывается о том, что внутри у меня что-то есть.

Аааажжжжжжжжжжжжжжжж!!!

ААААаааааРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!